Quoi de neuf Docteur la suite...

09/09/2022

Ah la suite des aventures !!!

On s'est laissé la dernière fois, sur le fait que j'apprenais, après avoir consulté le plus Grand Spécialiste de la fertilité de Bordeaux, que j'étais enceinte.

Vous allez voir, comme quoi le corps est canaillou. J'avais eu mes règles normalement, avec un cycle de 37 jours ! C'était quelques jours après mon anniversaire. Je venais de fêter mes 36 ans, le Jeudi 18 juin ! Et le dimanche c'était la fête des pères.

J'étais donc en période de règles, mais mon corps était bizarre. Je me sentais différente ! Pas comme d'habitude. Déjà, j'avais envie de vomir, j'avais des remontées, j'avais chaud, comme des bouffées de chaleurs. Surtout, mes seins n'avaient pas dégonflé comme d'habitude. Ils étaient tendus, et extrêmement sensibles. Ca me faisait très mal.

Mon mari avait un ami, dont la femme était tombé enceinte, et avait eu des "règles anniversaire." Donc je savais, que ça pouvait arriver, d'avoir des règles tout en étant enceinte.

Ce dimanche 21 juin 2020, je sentais que quelque chose, se tramait. J'ai toujours des tests de grossesse en rabe, au cas ou. C'est ça, quand on essaie d'avoir un bébé (beaucoup vont se reconnaître RIRES).

Pas possible ! Mes yeux buggent, j'hallucine ?!!! Le test est clairement positif. Je crie de joie, mon mari aussi. On est fou amoureux et nous allons être parents ! Quoi de plus beau…

C'était bien la première fois, que la barre du test, apparaissait directement. Les faux positifs chez moi, ont toujours mit du temps à apparaitre, on m'a expliqué après, que c'était la barre d'évaporation, qui fait ça. Mais là, c'était bel et bien, un beau et merveilleux test positif !

"Lundi, je fais ma prise de sang, et dans la semaine, je vais essayer d'avoir mon gynéco."

Je n'ai même pas pensé, à appeler mon médecin traitant de l'époque (J'avais été trop échaudé avec l'ancien).

Test sanguin positif, je suis bien enceinte. Par contre, ils ne comprennent pas, pourquoi j'ai eu mes règles. Il faut absolument que j'aille voir mon Gynécologue. Rendez vous oki, la semaine suivante.

Entre temps, je fais un Test digital, qui donne à peu prés, le nombre de semaines de grossesse. Ca affiche : entre 1 et 2 semaine(s). Super contente, j'ai enfin réalisé mon rêve de petite fille : Être Maman !

Le gynéco m'ausculte, j'ai des douleurs terribles, il me dit que c'est normal, qu'il n'y a rien de grave, que tout va bien. Qu'il ne peut pas faire encore d'écho, c'est trop tôt, on ne verrait rien.

Je suis quand même inquiète, car cette douleur me hante l'esprit, je commence à douter de cette grossesse, et à avoir peur. J'avais tellement eu de mauvaises expériences, avec mes fausses couches… Cette peur fut vite dégagée, car en rentrant à la maison, mon mari était toujours dans l'euphorie de la nouvelle ! Il m'a complétement rassuré.

Tous les 48h, 72h, je dois aller au labo, pour tester le taux de l'hormones de grossesse, qui doit à chaque fois doubler. Je déteste les piqures, j'en ai horreur, mais je prends sur moi, c'est pour mon bébé tout ça !

Il monte, double progressivement. Le laborantin n'est pas très positif, il me fou le mouron. Il m'explique, que le taux double, mais pas très vite. Il doute maintenant de la tenue de cet embryon. Il me dit : "Si la prochain fois, il ne triple pas, c'est que la grossesse n'ira pas jusqu'au bout."

Je prie mon bébé de grandir, le Bon Dieu, mes Anges Gardiens, mon Corps d'aider mon enfant.

Le test sanguin tombe, quelques jours après. C'est bon, ça a triplé. Ouf !!! Plus de peur que de mal !

On se projette avec notre petit cœur, on imagine tous les scénarios possible, on en rigole, on en pleurs de joie ! On l'avait tant attendu, il est enfin là, dans mon bidou.

Dernière semaine de Juin 2020, j'ai de grosses douleurs au ventre, j'ai mal, je suis blanche comme un cadavre, et j'ai de petits saignements. Vite ! Vite ! Vite ! Aux urgences.

J'attends le résultat sanguin. Bébé va très bien, les taux d'hormones ont encore triplé, donc c'est parfait. On me donne de quoi calmer la douleur, et je repars à la maison. Mais quelque chose me dit, qu'il y a un problème. On ne peut cacher que très rarement à une médium, ce qui se déroule. Alors quand il s'agit d'elle (RIRE).

02 Juillet 2020, dans l'après midi, j'ai des malaises, pourtant j'ai mangé, bu suffisamment. Je me sens partir, Je vois les étoiles, et je sens mon cœur qui va pas très bien. Je saigne, et ce n'est plus les petits saignements de la semaine d'avant. J'appelle mon mari, heureusement à l'époque, il ne bossait pas très loin de chez nous, il arrive en une demi heure. Je ne peux pas marcher, ni même bouger. Il me porte jusqu'à la voiture. Et nous repartons aux urgences.

On me fait une écho en urgence. Le médecin qui m'ausculte est froid, dur, et il nous dit cash : "Vous n'avez pas de sac gestationnel, je ne vois rien, donc la grossesse doit absolument être interrompu. Car l'embryon se développe dans une trompe, et si on vous opère pas, vous risquez mourir d'une l'hémorragie interne.

Notre sang se glace, nous sommes tous deux livides. On ne sait même plus quoi se dire. On arrive même pas à pleurer, nous sommes sous le choc ! Mon mari me prend dans les bras, me serre, car lui a comprit ce qui se passe. Moi, je suis comme anesthésiée. Je suis comme hors de mon corps, tellement cette annonce est brutale.

C'était pendant la période du Covid, donc mon mari doit aller me chercher des affaires, et repartir à la maison. Il ne peut pas rester avec moi.

Je passe donc la nuit, sous perfusion, car aucun médecin n'est disponible pour m'opérer de suite. Mes saignements se calment, les médocs font effet, je n'ai plus trop mal physiquement. Mais émotionnellement c'est un enfer !

Je me demande pourquoi, il m'arrive tout ça ! J'en veux à la terre entier, au Bon Dieu, à mon corps, à ma famille adoptive, à mes ami(e)s, à celles et ceux qui maltraitent leur enfant ! J'ai la rage !

Quand ma colère se calme, je parle à mon enfant, qui est entrain de partir. je sais depuis le début, que c'est une fille, c'est Maya, Notre Amour, Notre Fierté, Notre Gros Trésor !

Je ne saurais jamais, si ce sont les cachets, ou ma Médiumnité qui m'a permise ce merveilleux cadeau, mais j'ai eu la chance dans mon malheur, de rencontrer Ma Mère Biologique, qui était là, en Paix, et qui venait pour m'épauler, me soutenir. Un Ange venu du Ciel pour aider ma fille Maya à partir et à moi de rester en vie.

J'ai vue, cette petite fille, métisse, de beaux cheveux frisés, brune, de grands yeux marrons, comme son papa, en amandes, me regarder et pleurer, car elle ne voulait pas partir. Elle voulait rester avec nous !

Alors comme une maman que je suis, je l'ai prise dans mes bras, j'ai senti à ce moment là, tant d'Amour, tant de Douceur. Et je lui ai dit : "Mon Amour, tu dois partir, vas avec Grand Mère, monte ce bel escalier qu'il y a en face de nous, et rejoins les nôtres. On se retrouvera tôt ou tard. Mais tu sais, je ne t'oublierais jamais, et je sais que tu seras toujours près de moi, par le cœur."

J'aurais voulu lui dire tellement plus. La serrer encore plus longtemps dans mes bras. Mais ce n'était pas possible. C'était son heure. Je me devais de la laisser partir.

Elle n'arrêtait pas de me demander, pourquoi elle devait partir ?!!! Je ne savais pas quoi lui dire. Puis, voyant son insistance, je lui ai expliqué, que si elle s'accrochait, on allait mourir toutes les deux. C'est là, qu'elle a comprit la triste réalité.

J'ai vu ma Mère et Maya ma fille, monter un grand escalier blanc qui montait vers une porte. Maya s'est retourné plusieurs fois, pour me regarder. Arrivée à la porte, elle a vu quelque chose ou quelqu'un, je n'en sais rien, et quand elle s'est retourné, elle avait le sourire et m'a fait signe de la main, pour me dire aurevoir, mais pas adieux !

Je l'ai laissé partir moi aussi, car j'avais encore des épreuves ici bas.

Le lendemain matin, 8h, j'ai été opéré. Malheureusement, le docteur a dû m'enlever la trompe droite, trop endommagée, et vous savez pourquoi ? Je vous ai parlé, dans l'Article du 07 Septembre 2022 : "Quoi de neuf Docteur de l'infection que j'avais mal soignée. Et bien voilà ! Elle avait causé de belles lésions sur cette trompe, ce qui n'a pas permis à l'embryon de passer dans l'utérus, pour se loger et grandir au calme.

Comme quoi, le passé nous rattrape toujours, quand il n'est pas réglé, ou en l'occurrence pas bien soigné !

Dans tous les cas, comme l'a précisé le Médecin qui m'a opéré, si je n'avais pas eu cette grossesse, à tout moment ma trompe aurait pu péter, et j'aurais pu mourir ! Car il a aussi décelé une mal formation de naissance.

N'empêche que j'ai tout de même culpabilisé pendant un peu plus d'un an, de ne pas avoir bien soigné cette infection, d'avoir fait confiance à un de mes ex, et d'avoir cru qu'au bout d'un an, je pouvais ne plus me protéger avec lui… Je me suis fait du mal, à cause de cette culpabilité. Je vous raconterai tout cela, dans un prochain Article.

En tout cas, voilà mon Histoire avec les Bébés. Je ne perd pas espoir d'avoir un jour un enfant ! Même si cela ne vient pas naturellement, j'adopterais, je donnerais la chance à un petit cœur de vivre en notre compagnie, une vie meilleure ! Je lui apporterais tout ce que j'ai appris à avoir en étant adulte : de l'amour, de la douceur, de l'écoute, des encouragements, du positif, et bien d'autres enseignements que j'ai dû aller chercher par moi même.

Si j'ai bien un message à faire passer ici, c'est de ne jamais perdre totalement espoir. Je vous rappelle que la plupart des Médecins m'ont dit que je ne pouvais pas avoir d'enfant naturellement. Erreur Messieurs et Mesdames, j'ai eu Maya ! Il y a toujours une solution à tout : FIV, PMA, ADOPTION…

C'est un véritable combat, ça c'est sûr !!! Qui est extrêmement difficile, physiquement et moralement. Mais quand on aime on ne compte pas les heures passées à l'hôpital, on ne fait plus attention à la douleur que cela nous inflige, car ce qui compte le plus, c'est d'avoir auprès de nous, ce petit être tellement attendu !

Je dédie cet Ecrit à Ma Fille Maya, que je remercie de m'avoir choisi, pour venir ces quelques semaines, en ma compagnie, me faire découvrir une part de moi, que je ne soupçonnais pas : Ma Partie Maman. Je sais que je la retrouverais ici ou ailleurs ! Elle vit chaque jour en moi, dans mon cœur, et à travers tous les Signes qu'elle m'envoie. Muchas Gracias Mi Amor, Hasta Siempre.